Cher frere blanc,
Quand je suis ne, j'etais noir,
Quand j'ai grandi, j'etais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai froid, je reste noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir,
Tandis que toi, homme blanc...
Quand tu es ne, tu etais rose,
Quand tu as grandi, tu etais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris,
et apres ca, tu as le toupet de m'appeler " HOMME DE COULEUR" !!!
Le Chef....
 
Bonjour les Maillons, Encore une histoire, dans l'espoir de vous faire rire
et de le savoir (;-))))).( Cette histoire rappelera a certains une legende
de chez nous quand les lettres viennent se presenter devant le Createur pour
presider a la creation du monde.)
Quand le corps humain fut cree, toutes ses parties voulaient etre le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je controle tout et que je pense pour tout le
monde je devrais etre le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps la ou il le desire
et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions etre
le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de
l'argent pour entretenir le corps, nous devrions etre le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda a etre le chef. Les autres
parties du corps eclaterent de rire a l'idee qu'un TROU DU CUL puisse etre
le chef. Le TROU DU CUL se mit en colere : il se referma sur lui-meme et
refusa de fonctionner. Bientot le CERVEAU devint fievreux, les YEUX se
croiserent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les
MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour
survivre. Ainsi tous supplierent le CERVEAU de se laisser flechir et de
permettre au TROU DU CUL d' etre le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties
du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le
monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce
nom.
MORALITE:
Il est nullement necessaire d'etre un cerveau pour devenir CHEF, un simple
TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.
 
LES PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT...
 
JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
 
IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
 
GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser
 
ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction
 
NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail
 
CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte
 
PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père
 
Et même MARSEILLAIS:
1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux
supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin
 
 
 
Le paradis Europeen:
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les
Francais font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses
s'occupent de l'organisation.
 
L'enfer Europeen:
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les
Francais font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens
s'occupent de l'organisation...
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La bière
 
 
Par un article paru dans une revue specialisee, une equipe de
scientifiques a revele que la biere contient des traces d'hormones
FEMININES.
 
Afin de prouver leur theorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et
leur ont fait boire 6 litres de biere chacun. Ils ont alors observe que
100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que
leurs propos etaient debiles, et qu'ils etaient incapables de conduire.
Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constate que tous les sujets
avaient egalement mal a la tete la nuit.
 
Le resultat etant concluant, il n'est pas prevu de poursuivre
l'experience.
 
 

Personne, N'importe qui, chacun

Il etait une fois un groupe de gens qui avaient pour prenoms:
Personne, Quelqu'un, N'importeQui, Chacun et ToutLeMonde.
 
Il y avait une importante tache de realiser et ToutLeMonde etait
sur que Quelqu'un s'en acquitterait. N'importeQui aurait pu la faire
mais Personne ne s'en est charge. Quelqu'un se facha car il s'agissait
de la tache de ToutLeMonde. Chacun pensa que N'importeQui aurait pu la
faire mais Personne ne realisa que ToutLeMonde ne la ferait pas.
 
Morale: Chacun a blame Quelqu'un alors que Personne n'a fait la tache
que N'importeQui aurait pu realise.
Amusez-vous bien
Victor WOLFF

 

PIYYUTIM

Un homme va a la synagogue a Yom Kippour. La scene offerte a son regard le deconcerte : un officiant, au mileu de la salle, dit tout haut des prieres ; dans les travees, personne n'ecoute, tout le monde bavarde. Le visiteur demande a un fidele : " Excusez-moi, mais qui est cet homme, la, au milieu de la synagogue, et que fait-il ? " Le fidele : " C'est le ministre-officiant. Il est en train de dire les piyyutim. " Le visiteur : " C'est quoi, les piyyutim ? ". Le fidele : " Les piyyutim, ce sont des prieres supplementaires ". Le visiteur : " Mais a quoi ca sert ? ". Le fidele : " Ca sert a faire en sorte que le jour de Kippour, jour sacré entre tous, les gens ne restent pas a rien faire et a bavarder betement entre eux ".

( Michel Gurfinkiel, 1998. )


Le Pape au paradis

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? mais je suis le pape !
l'ange déconcerté
- Le qui ?
- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...
L'ange
-Permettez moi je reviens de suite
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il ya 2000 ans , eh bien il existe
encore...